我在你的心里是为怎样的人？

你知道的并不是我的故事，而是我名字。


我明明就是一个很三八、很开朗、没记性的人，
所以别叫我办事，因为我真的会忘记。
我不会把话说得最重点的部分。有时我也很难相信别人，
原因是被人骗了很多次，也伤害过很多次。。
我的性格也很想要开放一点，但是自小性格就是固执，脾气不好。
我真的曾经很努力地去改，但就是因为有你，
我连自己都不了解我现在是个怎样的人了。
我不明白为什么你那么爱说别人的闲事，让我也怕了你。
你把我改的不像我，就是因为你那些话。
为了不想失去你这个朋友，我忍。


但你们就因为嫌我笨，不会说话就以为我不伤心吗？
我笨在不会说话的方面，至少作为朋友的应该要教导我，
而不是取笑我，不是吗？我真的很不明白，真的……
对，我的父母没教我华文，因为他们更本就不会说和写华语啊。
你如何明白？你更本都不明白。
我说错话连我自己也不知道，你以为我咒你，那是你的想法。
你以为我每一刻每一秒都在骗你，不相信我，随便你。
最重要的是，我心知肚明。


有时候我不是不理你，而是我理你之后，
头脑会很乱，被你的话欺负到不能反抗，就是因为我反应迟钝。
有时说了，你又不明白我说什么；不说你又会有很多误会。
在我心目中里，只有几个朋友了解我，这是我想了三番四次的结论。
不知道何时，你就变成了好多人，也变得很陌生。
自从你那种态度不断地在我面前重复后，别人也跟着你。
我觉得你们已经把我当着不被尊敬的人。
爱说什么就说什么，我说你们又不可以的那种。
你们以为你们是谁？你们是故意还是有意？
是朋友的不应该那么计较，也更不应该在我面前更别人说我的短处阿。
我已经很没跟你那么计较了，我还把你说过最难听的话尽量忘掉。
另外，你还把我当着是被你抛弃的狗。


要找我时就对我好好，不找我时就敷衍我，
甚至有时候轮到我自动找你，
就用一种要我有多远就滚多远似的暗示我的眼神看着我。

在我的脑海里，有一句令我一直不断反复地想：
我在你的心里是为怎样的人？


没有人是十全十美的，不是吗？
电脑写错字了可以backspace；话说了就不能。

是朋友的话就不能互相容忍吗？
一点小事也要追责到底，一点小事又骂得狗血淋头。。
还一直把我开玩笑的话重复地告诉别人。
拜托，你开的玩笑比我更多更毒好不好？

我忍。
我想看你们几时才会有报应。

对，我现在正在诅咒。
我可不是一个很好欺负的人。
我实在是忍得很辛苦。
忍耐度是有限的，不晓得你到底懂不懂。

很好笑的是最近我察觉到一件事，而是非常惊喜的。。
我不是不会说话，而是我的话还没说完你们就已经不想听了。
我应该在很久以前就要怀疑了，但我没有。
我现在终于真的承认我笨了，你们爽了没？


此刻，我开始不怕你了，对我来说，失去你也无所谓，
因为这样，我才能继续改变回自己，不需要为你而忍。
朋友我不需要很多，几个真心的就满足了。


别说我的人怎样，先看好你自己在说别人吧。

就算别人再怎么说我坏话都是有报应的，我何必多此一举？